| На Главную книгу | Да! Я скажу | В ПоходЪ! |
|
|
НАШИ ЛЮДИ.
Tudun, tudun НА’ШЕЕЕЕЕЕЕЕ tudun, tudun НАШЕ’СТВИЕЕЕЕЕЕ WARNINGS: Для того и летают повсюду крошечные писклявые ванессы в пестрых платьицах – они всякую тварь вовремя разбудят и спать уложат, и бутон раскроют, и жухлый лист проводят в последний путь. … Известно, впрочем, что в Мире тоже водятся ванессы, только другие, бессловесные и безмозглые – так, червяк с крылышками. Вообще, ванессы производят впечатление существ легкомысленных и вертихвосток: хорошенькие, смешливые и острые на язык. С ними можно посылать различные вести, но недалеко, потому что по дороге они все пытаются переврать и перепутать. М. Успенский. Дорогой товарищ король. Вас я перевожу в отдел культуры. Писать можете, но знания жизни нет. Ф. Искандер. Созвездие Козлотура. Учтите, что написал все это электрик, пока я чинил проводку. М. Веллер. Кто есть кто. ПЯТНИЦА, 3 АВГУСТА. Нажремся. Ой, нажремся… Ой да нажремся! Внутренний голос Почему я всегда прав? Просто я знаю, КТО здесь. Встреча октопузиков Вана и Шура (он же Великий Похмелятор) и бывшего трахмудохера Тима, счастливо переоктопуженного вышеупомянутыми, не могла пройти всухую. Замена Тима на Дима лишь усилило тренд. Японские свечи расплылись от напряжения. У-ди-вительный ша-кал! Мы не (!) взяли в электричку ящик пива. Хотя все опции соблюдены: Шурик, пятница, поезд. Может, не тот вокзал? И все-таки дух сильнее тела. Когда ищешь, ЧТО взять в поезд, уже не важен сам поезд. Тщательно рассматривая палатки, мы раза три обошли Казанский вокзал “в поисках нужной платформы”. Йоханный сбург! так мы ее еще и нашли! Что значит “а пиво?”, мы же уехали! Вплоть до Выхино мы ждали контролеров, ждали “так искренно и нежно” (де Сад forever!). Брать билеты сверх третьей зоны показалось нам гусарством, не достойным таких пивососущих бюргеров, как мы. А после Выхино начало действовать пыыывааааааа. Пожалуй, я согласен на вариант рая в виде поезда с пивом, гитарой, друзьями и перспективой. Главное, чтобы старперов не было, да поменьше остановок, и температура оптимум. Остальное fuckультативно. Контроллеров не было, что и понятно. Затуманенный взгляд останавливался все время почему-то на удивительно понимающих и дружелюбных глазах сидевших в вагоне. На 47 км. все прояснилось: они ехали на Нашествие. Бляха муха! И здесь меня достали мобильники. Ненавижу. Все мои обломанные мазы связаны с мобильниками: и нажиралово после экзаменов, и расслабуха (Комп: расслаб уха) в походе, вот и сейчас Шурик, кажется, вполне серьезно хочет поговорить о мобилах. Слава богу, это скоро прошло. Возможно, когда у меня будет мобайл, я тоже буду замудой. Но не сейчас. Я еду отдыхать. Некультурно. Брутально. Безбашенно. Наконец, Больно И Гаденько! Ничего не понимаю: как можно выпить полбутылки пива, не открывая его? Не хочу выглядеть дураком, промолчу. Оказалось, Диме досталось конкретно недолитое пиво, абыдна, да? Требуйте долива после отстоя. Второй план. Весел, это не то, что ты думаешь, но близко. Почему-то на предложение культурно отдохнуть наши люди начинают судорожно искать деньги не на билеты (“Ну вот еще, ха!”), но на его/ее родим-(ого, -ую). Пить, чтобы жить, или жить, чтобы пить, – для нас это равноценно. Кто не курит и не пьет, тот за водкой и пойдет. Приехали достаточно быстро, выходим на платформу, йеменский тюлень! Народу до геофака, все с палатками, колышками, дубинками и, конечно же, ящиками с сосками “Очажка”. А в нашей палатке точно нет одной распорки. Фи гня, на месте выломаем, по пивку? Да, дорогая, займемся этим прямо здесь. Юзерский маккой! Поле, русское поле, светит ли нам, или падает мент… Немереное пространство, левая часть отгорожена ленточками и народ, собирающий палатки. Мы, как бывалые походники (Бывало, нагрузим Шурика, у которого самый большой рюкзак, и идут в поход Ванес и Дим вперед, один всех похмеляет другой тело продает), так вот, как бывалые похотники, начинаем разбирать палатку. Импотентная какая-то палатка: не стоит, не хочет стоять, требует терпения и ласки, но все напрасно. Что характерно, мы ее растянули, нашли применение всем деталькам, закрепили, отошли от нее, и она не упала! Дальше все шло по стандарту установки палаток: мы ее снова разобрали и установили поближе к ленточкам. Вуаля, вашу мать! Мало того, у нас стали спрашивать, как ставить палатки, таки мы ж еще и отвечали. Главное уверенность, а остальное гугня. В процессе палатк-консалтинга (Palatk-consulting) познакомились с соседями: двое ребят и девчонка, имени котрой я так и не узнал, 2-ой курс Тимирязевской СХА, экологи, йэдрить их. Подписан пакт о взаимопомощи, причем основные пункты – следить за палатками друг друга и делиться пойлом. Идем за жратвой на платформу. В ларьках у платформы – мечта торговца: пиво покупается практически за любые деньги, и побольше, побольше! Чем экономисты отличаются от экологов, так это любовью к рентабельности и ресурсосбережению , - пока не обойдем все палатки и не найдем экономически выгодную, не успокоимся. Паки и паки говорю вам, племя стрёмное, салажней зовомое: Тимка не приспособлена для спанья, вот если ее откормить до геометрии шарика, тогда все будет Х. А так, какие-то торчащие коленки, локти и прочие асимметричности, что тоже Х, но по-другому. Прям Мисс Академия какая-то! Тимка и Романенко. Выражение Юза Алешковского “тискать ро’ман” приобретает новый смысл. О них спотыкалась половина Нашествия. Особенно клево было в WC (гаденько и больно, гыы!). О, Александра! Это кондиционер века, спасавший нас с Шуриком от занятий гомосексуализмом. Вообще, палатка напоминала чем-то Ватерлоо: посреди Наполеон-BVS, гвардия по бокам – Шурик и Ванесса, своими телами прикрывающие Боно, по флангам – кавалерия: Маша&Костя и Тимка&Дима. Восьмой лишний! Уедем после КиШа. Ничто не может повлиять на нас: ни плач Александры, решившей остаться одной и послушать ДДТ, ни музыка, ради которой затеяно все, ни общение с давно не виденными другами. Просто надоело, дела, завтра работа, родители волнуются. Мы решили ТВЕРДО, Александра потеряла надежду. Зря. “Шурик, ну что, по 50 грамм на дорогу?” (с неуверенной надеждой) “Ванеееееесса” (с укоризной и налетом ожидания) “Но сначала соберемся” (с радостным нетерпением) “Ну, что? Литр дарим Полосяну” (вопросительно) “Конечно” (пока с уверенностью) “А у нас кружки нет” (с болью) “Попросим у соседей” (с трепетом) “Спасибо, мужики!” (с благодарностью) ПОНЕСЛАСЬ… Ребята, покурить не найдется? – Водку? – Я много могу. – Ну, если каждый раз вместо сигарет будут наливать, я нажрусь… - Консервы? Щас будут – Держите – Да я же только что пила. Буду - Тверской политех, 4й курс – Водитель мудила, гопоту всю дорогу слушал – Менты суки – Тут он руку освобождает, и как е.нет мента – Менты подбегают и мочут, уже бессознательного – Да я бы его братом назвал, он знал, что замочут, а е.нул мента – Держите курево, ребята… ГАУ? Держи. Пей – Что, всё выпил? Призовая игра. – Не обязательно. Выпей, сколько хочешь, и передай дальше. (Великий Похмелятор on-line) Шурик, не задерживай процесс! – Ооо, кансееервыы, гыыы! – Еееее, призовая играаааа, гыыыы! – Дайте закусь! – Тимка, дай закурить! – Гы. Типа спасибо – Твееееееерь, земляяяяяяяк, Москва отстой, Иван Калита продал нашу Тверь. – Не, я не из Твери, Ржев знаешь? Да не, я не из Ржева, там километров шестьдесят –Ты прав, менты казлы, Арию испаганили. - Куууууревааааа!!! Гыыыыы! (Ванесса - это диагноз) Тимка и Дима смотрят на нас умудренными, бездонно-ироничными глазами, Шурик репетирует кота, Костя “Не болтай” в процессе, Макс не отстает, Александра притаилась, чтобы не отвлекать нас на время, сосед Дима на роздаче, но почему-то не пьет, Маша становится своей в театралке (только не по голове! только не кирпичом!). Красивая и одухотворенная девушка из ГАУ, местная шалава, бухой паренек-тверчанин дополняют нашу компанию. Подборочка спаси Боже! И все же, НАШИ ЛЮДИ. Откуда Шурик знает столько ГАУшников? Вот и еще один чел, похожий на Леннона, идет навстречу нам. Ленивое приветствие. Чел присоединяется к нам. Радует Маша. Сколько раз пересекались с ней, но до опуса в доме отдыха не цепляло. Опус: Маша – красивая, культурная, милая девушка – сидела на самиздатной скамейке на корте с почти полной бутылкой водки и уговаривала Тимку: “Давай выпьем, мне завтра на работу, здесь немного!”, - потом взглянула на меня и добавила: “Вот и Ваня нам поможет…”. Тимка, по методу Мамы Оли пившая на пару с Машей, пыталась отказываться, но безрезультатно. Надо пить, - понял я, “я в игре”. “Запивка?” – “Нет” – Курево?” - “Нет” – “Я так не могу” – “Надо”. Что делать? О! У меня есть шалфей от горла, натурпродукт! Далее пошел диалог, периодически повторяющийся по мере убывания жидкости. “У меня есть шалфей. Будешь?” “А что это?” “Шалфей. От горла. Будешь?” “А это не антибиотик?” “Нет, это травяные таблетки. Так будешь?” “Нет” Выпили. Разлили. Взяли. Достаю еще одну таблетку шалфея. “А что это?” “Шалфей. От горла. Будешь?” “А это не антибиотик?” “Нет, это травяные таблетки. Так будешь?” “Нет” Далее – везде. Только дня через два, уже дома, я понял весь комизм ситуации: закусывать водку шалфеем еще никто на пробовал. После мы с Машей сидели в холле и, не сильно, но бухие, разговаривали о экзаменах, черниках, билетах и прочей лабуде. Что нас проперло на подобную пургу в 8 утра после бессонной и пьяной ночи (о как!), история умалчивает. С тех пор Маша добро интересуется: Вань, а у тебя шалфей есть? Все-таки, пьяное дыхание облегчает понимание. Мы пустили систему “1С:Кружка” в плавание по ТСХА ВСЕ. ФАНТАЗИЯ КОНЧИЛАСЬ. Все смешалось в доме Облома. Вот. Г.Ы. |
