Главная страница.

Кому сказать, что началось все с песни, которую процитировал МлаШарик и в которой слова «нацист» и «патриот» противопоставлялись друг другу, - не поверят. Природа не терпит Пустоты, как говаривал Чапай; и вот в отсутствие упомянутой Папашей девушки, ищущей себя в других местах (гы!), роль мозгомойца взял на себя софофил-доморощинер Вантус.
Тема есть – «Идентичность терминов «патриот» и «нацист» в условиях отмены системы дифференциации «свой-чужой» и теория братства в вольном изложении». Настроение –величавой водной глади, многоцветья заката и натурального пня. Грузовщик есть (это Ванесса), грузимый есть (СэрМишель), груз имеется, оплата по результатам. Дави на газ, тормоз!
Страшная вещь – настроение единения с природой, забываешь обо всем и растворяешься в окружающем мире, отключая все системы защиты. С младых ногтей на ногах я знаю, что в спорах мудрых истина рождается, а в спорах умных она умирает. Никто нигде и никогда никому ничего не докажет. А меня, мудрого Каа, задели за еще живое сентенции бандерлога Михуила! А скоро к нам присоединилась Тимка в статусе Тимус-Х.
У Тимки было 2 статуса в походе, тогда еще не определенных, но вполне реальных:
Тимус-Х – Тимус Ходящая – была половинкой организма Тимус&Михуил. Увидев одну половинку, в 95% случаев можно увидеть и другую.
Тимус-В – Тимус Валяющаяся – половинка организма Тимка&Димка. Изредка Тимус была Тимусом-В-Х.
Организм Таймер&Михудрище добил мудрого Каа. Разговор пошел уже на концептуальные темы (нет, не по анекдоту, Андрюша) типа «Мало умно говорить, надо делать». Каким образом связаны концептуальный постулат «Жить для всех» и маза пойти купаться ночью, я не знаю. Внутренний голос сказал: Не надо, - и я пошел.
WARNING: Зашел дед в Белое море в первый раз, родился сын-отморозок, зашел во второй – снова сын-отморозок… так и рожала бабка от деда-моржа. …и архангельский мужик по приколу Божьей воли стал разумен и велик… Товарищи, не купайтесь в холодной воде. Закаляйтесь внутренними вливаниями . Ваш Порфирий Иванов.
Подражая Шуре, я залез в воду без средств индивидуальной защиты генофонда. Нуте-с, отведайте нудес, - йог Уртфруттис. На берег я вылез, был сильный дубняк… Тогда я еще не знал, что все идет к Тому («Мы все прекрасно знаем, что случается потом»), поэтому я даже удивился – не хочу согреться традиционными методами! Но Тимка это сделала.
Покидая этот г…нный мир, я завещаю всем людям доброй воли: Осторожно, дикая @ Тимка! Долгим экспериментальным путем я определил критические точки (точки экстрима) Тимки. Тимочка – замечательное существо предположительно женского пола в трезвом и в невменяемом состоянии. В состоянии под-шарэ (подпития) Тимка становится «своим чуваком» строго в соответствии с концепцией «Ленинграда» (я..а, т…к, п…..р и щ….а). В состоянии «валяния в ахуе» Тимка – это забавное животное, очень умильное и бессмысленное. Мечта некрозоофила.
Поэтому после совместного заплыва я был философичен, а Тимка конкретна. Побродив уже в одиночестве по берегу, я решил удалиться в облюбованное место – на корягу. Все было очень здорово. Наконец-то я отдался природе полностью (нет, Андрюша, я ж не пил!)… Но тут вмешалась 2-ая сила – Маленькая Лошадка. Литл хорс и в Африке литл хорс. АНЯ ХОЧЕТ П…ТЬ. И она спела! Я понимаю, ну Зоопарк, ну Башлачев, даже Розенблюма-голубу со скрипом выдержу. Но не заунывные песни из репертуара Юленьки Артамоновой!
Когда в небесном бюджете нам, младенчикам, выделяли на лицевые счета различные качества, то со счета регулирующих талантов на счет Аннушки были ошибочно перечислены органами небесной канцелярии мои таланты, а уж по статье «Голос» так чуть ли не все.
Именно этим объясняются все мои страдания; ни затыкание ушей всеми пальцами, имеющимися в наличии, ни попытки мысленно тянуть мантры, ни моя искренняя любовь к Аннушке не помогали. Я, такой весь стильный и мужественный как Херминхуей (по крайней мере, свитер такой же), пытался занять как можно меньше места, чтобы звуковые волны минули меня. Но… см. абзац о голосе. Мой голос хотел вернуться в меня и имел меня в уши.
Тут-то меня и нашли Костя и Шурик. Они ехали на лодке. ДА! Лишь бы подальше! Аннушка, ты уже совсем Большая лошадка, у тебя уже растут волосы. Шурик усиленно греб, расслаблялся, но Голос настигал нас, и Шурик, матерясь, греб дальше. Но Аня пела, как пела, наверное, Жанна д’Арк, всходя на костер, как гордая Зоя Космодемьянская с одноименной улицы, как поющая в терновнике Скаред О’Харя.
О, матерщина Шурика, мой слух отдыхал на ней после скальда N. Расслабуха. Покачивание на волнах. А если запрокинуть голову, то вода оказывается вверху, лес, и небо внизу, а при движении волны шли «по небу», и дух захватывало от нереальности ощущения. Как много мнит о себе человек, песчинка в бескрайних просторах Вселенной! Как редко поднимает он глаза в небо, остается с тишиной один на один, очищает душу свою от грязной одежды мыслей. ТИШИНА. Послушайте, что творится вокруг вас, не двигаясь, замедлив дыхание и закрыв глаза, обратив внимание только на слух…
Но, «Робинзон Крузо на двадцать секунд», - как поет Александр Ф. Скляр. «5 секунд - пенистый след корабля, 5 секунд бьемся о коралловый риф, 5 секунд - Пятница и 5 секунд - Я, Робинзон Крузо на 20 секунд». Все.
Мы плывем обратно. Холодно, все затекло. Я очистился от крайностей: и от паясничества, и от ханжеского смирения и занудства. Я еду пить водку, отдыхать, общаться с Аннушкой (все же у нее часть моего Голоса…), с Тимкой, с Бароном и Михуилом. Я спокоен и готов ко всему. Встать, Жизнь идет! Dead Мороз жив! он живет в Урюпинске в хижине дяди Сэма! А ля хер .com а ля хер!
А на берегу вовсю «песни, пьянки, любовь, драйв».

Выхожу, меня уже ждут, Иду, чтобы не побежать,
Ведь стоит сойти на берег, сразу начнут наливать.
Все в порядке, все нормально, я беру тебя, стакан.
Я беру тебя, стакан, Дай запивку мне, баклан!

Солнечный круг, кружка вокруг,
Это рисунок мальчишки,
Нарисовал он на песке,
То, что приснилось во сне!
Пусть всегда будет водка!
Пусть всегда будет Мишка!
Пусть всегда будет кетчуп!
Пусть всегда будет пень!

Очнулся один на пне, утром, еще до рассвета,
Меня напоили опять, угрожали даже и-нетом!
Ну, Младший, как же ты мог? Это ж Кости работа!
Он же захочет реванш, а где обо мне забота?

В редкие проблески сознания залетали добрые слова обо мне пьянствующего narod’а. Почему-то все они, ссылаясь на то, что я уже нашел себя (они были правы), хотели завалиться к нам в палатку. Но Шурик…он уже в палатке… Шурик как по заказу вышел из палатки, оглядел хозяйским взором – все на месте: Ванесса, narod, - и пошел удобрять Андрюхину чернику. Тут-то они и пошли.
День без мата еще не был объявлен, и Шурик проникновенно потянул: «Ну, еб твою мать, вышел поссать…» Подхалимский смех не удовлетворил Шурика, и он просто и эффектно «пристроился» - сел на них. Подействовало. Палатка освободилась. Собрав силы, я мужественно полез в палатку, попутно непечатно поминая всех и вся. Мама Оля, хоть и динамо ты порядочная, но как тебя недоставало в эти горестные минуты! Крепко обидевшись на всех, я залез внутрь. Надо поспать, а там уж поглядим. Как говорится в культурных домах, утро вечера мудренее . У нас, правда, как-то наоборот получается. К вечеру просыпаешься, а к утру нажираешься – это в походе, а по жизни – утро вечеру подстать.
Утро. Как говорит М. Задорнов, у американцев утро до 11 часов, день – с 11 до 18, вечер и ночь – с 18 часов. А у нас когда встал, тогда и утро. В походе сутки делились на утро, день и завтра. В 14 часов утра народ выползает из палаток. Мудный Каа зачем-то вылезает раньше. Обязательные реквизиты утра: 1. Сушь, 2. Глад, 3. Еще светло, 4. Эстонская замедленность, 5. Купание и тренировка памяти.
Также начиналось это утро. Отличие для меня – второй раз попал в лодку. Не, Андр прав, меня давно прикалывали длиннющие названия и-нетских сайтов. Типа Вэвэвэточкаевиллексусточканародточкару. К тому же я узнал-таки, что обозначает rulez, и адрес oljarulez@mail.ru перестал восприниматься мной с позиций Славянского Сиона.
Далекой зимой, когда я ходил в крутые фирмы на собес(-едование), меня спрашивали e-mail или сайт, родилась идея создания сайта www.nahui.ru, чтобы на вопросы: Куда послать ответ на ваше резюме? – можно было гордо ответить: www.nahui.ru. Это я и поведал ребятам, сопровождая рассказ вариациями типа: идите www.peace.du или ru.lez. Мы посмеялись, но идея внедрежа внезапно проперла меня. (Это страшно. Великая Маша Макарова выдала на-гора однажды мой нынешний лозунг: Главное, чтобы перло!)
Есть 2 варианта внедрежа фразочек в нашу тусу:
Быстрый – чтобы проперло Андрюшу, и он начал употреблять их через слово
Длительный - употреблять эти фразочки самому, но очень часто, даже если внешне это будет безрезультатно.
Я пошел по второму пути. Народ тихо бесился, когда я просил: Дай вэвэвэ точка хлеб точка ру. Спасибо точка ру. Пойдем точка играть точка ру. Ввв точка мяч точка послан вэвэвэ Андрю точка ху. Во время игры я этими фразочками отвлекал внимание от мяча. Андр слал мячи в аут и тихо зверел от моего словесного поноса, прикрываясь аннушкиной фенькой «Ваня бесит!». Идея могла умереть или локализоваться на уровне меня. И тут поперло Андрюху. «Е…й в …, Ванесса, зае…с точкой ру! П….бол х…в!» и неожиданно прибавил «точка ру. А-ха-ха-ха-хаха. Точка рууууууу, гыыыыыы! Послан точка ру! Вэвэвэ точка соси болт точка ру!!! Гыыыыы!!!».
Понеслась… Новое значение поимело выражение "сходить на сайт", причем на сайт можно было выходить только "по выделенке".
Я целый день пытался заразить народ точкой ру, хоть бы какая сволочь среагировала, но уж Андрюха в 10 минут заразил всех. Кроме меня. Я излечился от этой болезни как только ею заболели все остальные. Это стало уже не оригинально. Но приятно было подливать масло вэвэвэ огонь.ru.

Самое страшное, что я снова словил клин. Вообще, прекраснейший поход с великолепной погодой и, на мой взгляд, уникальной подборкой интересных людей (Весела бы еще, да Арчи с Фоминой, и Ирочку для глума), но почему я так усиленно мозгофильствовал, непонятно. Может, потому что каждый из нас ехал со своей целью: Шурик хотел стать натуралом, Андрюха – оторваться на всю, Тимку поймали на слово «поход», не объяснив, что оно значит у нас, Аннушка и МлаШарик – на пикничок, Дима и Санечка – в скаутский поход. А я хотел Тишины и Природы. Но их-то я и не успевал получить, потому что всегда рядом были крайне интересные люди, а они в любую минуту могли выкинуть что-нибудь забавное. А пропустить жалко! О, как хочется всего, хочется всего, хочется всего побольше, - Умка всегда права. Или: за двумя зайцами погонишься, слона не заметишь – Я.
Ну не умею я делать что-либо наполовину! Либо я бешусь, либо я в глубокой… меланхолии. Боливар не выдержит двоих мозго.бов - меня и МлаШарика. Молодым всегда у нас дорога, старикам везде у нас погост. Всё, ушел в себя; стучащий, да позвонит!
Мы с Костей устали от трепа и решили играть в молчанку. Причем в особо изощренной форме – «Не шутить». Знаете, кто лучший в мире игрок в молчанку? И я не знаю. Ну, все понятно, но почему Костя еще спорил со мной, когда я говорил «сливаешь вчистую»? ХЗ.

Маза с точкой ру больше всех проперла Диму и Шурика. «Мы же в Москве в интернете работать не сможем!», - вопили они. Но пиком точки ру стал Клич октопузиков. Он родился от безысходности (Шурик) и истеричного смеха (Дима). Когда я залез в палатку, меня пнула чья-то нога, и Дима с ласковой угрозой прохрипел: «Только не говори»!. «А то прямо здесь отоктопузим по очереди», - добавил Шурик. «Что не говорить?», - невинно спросил я. – «Это про кочку? Или почку? Или дочку?». «Ванесса, ЕЁ не говори!».
Точно-точно? Мочка что-то болит, почта не приходит, листочки падают. – Ванесса!!! Ночка темная, вот родится дочка, а потом отнимут почку, узнаешь. – Это все ру_дименты, ру_ль вам в ру_ки!
Что характерно, никто не говорил «точка ру», у всех была истерика, но мы продолжали глум. А сдерживаемое чувство начинало бить фонтаном. Первым не выдержал Дима.
Т, т, т,т,т,т,т – Шурик подхватил: т,т,т,т,т,т,т,т,т – Я поддержал: Т, Т, Т,Т,Т,Т
Далее нарастающим итогом шли все остальные буквы:
оооо –оооо-ОООО
ч, ч,ч, ч,ч – ч,ч,ч,ч –Ч,Ч,Ч,Ч
к….к…..к – к…к….к…. – К….К…..К
ааааа-аааа-АААА
р, р, рр-рррр-РРРР
уууу-уууу-УУУУ
Вопль Витас-плясова «Ттт…ооо…ччч…ккк…ааа…ррр…ууу» стал гимном палаты октопузиков.

МАФИЯ. «Всё, сегодня точно играем в мафию!», - слышалось дня три-четыре подряд со всех сторон. Но огненная вода, розлитая в емкости огнетушителя, исключала такую возможность. Алиса знала, что если из бутылочки, на которой написано «Очаковское» и нарисован мужичок, выпить слишком много, то, вероятнее всего, вам может очень не поздоровиться, - Льюис Кэрролл в переводе Ванессы. Храните водку в трехлитровой банке, - завещал О. Бендер. Проще говоря, прослеживается четкая взаимосвязь: больше тара – шире круг – быстрее кружка – позже утром – меньше днем – позже завтра. Но я отвлекся – дзинь!
Мы все же начали игру в мафию. Мафия – это рульно ! Силлогизм: старые евреи всегда правы. Я тоже. Значит, я – старый еврей?! Майбе, майбе. Но я всегда прав потом, как был прав Иван Сусанин (И.Сус), когда говорил ляхам: здесь недалеко. Йоу, ди-джейс! Запомните раз и навсегда: я не играю по вами придуманным правилам, и если я играю, я ору, кричу и воплю. Кем бы я ни был, если играешь, играй активно, иначе сиди себе тихонько и водочку попивай. Вот моя жизненная позиция. И не надо за это меня убивать при первой возможности, ну пожалуйста!
Игра пошла, я горжусь тем, что сделал Борисова, хотя уже прощался с жизнью. Но самый прикол был впереди. Побывав в первый раз мафией, все остальное время я был обычным гопником. И под конец меня это напрягло. Пусть убивают, но сначала я устрою им показательное выступление на тему «Скажем нет кондовости в мафии!». И я, гопник, встал и заявил: Я- Комиссар Каталкин. По идее, те, кто является комиссаром и мафией, должны быть более тихими. Комиссар знает, что это не он, значит, мафия; мафия думает, что это настоящий комиссар. Им нет смысла светиться, и те, и другие замочут меня при возможности. Но мафия включится в обсуждение с неким временным лагом и будут защищать меня вовсю. А миряне будут меня иметь сразу. Я же в предсмертной записке укажу на убийц. Гы.
Но больше всего от этого проперся ведущий Андрюха. Он начал похихикивать и показывать мне Большой Палец. Само собой, он же знает, что я гопник. «Что, Андрюха, гы?» – «Еще какое гы!». Все оказалось намного круче. МАФИИ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ! Андрюша словил свой персональный клин. Меня это порадовало, но народ резко обиделся и с возмущением послал мафию и Андрюху «к единственной маме на свете». «Все, теперь жрать», - заявил Шурик. Но Санечка, Тимка, Литл Хорс и Дим в моем присутствии решили отомстить. Зарисовать его сажей!.

Используются технологии uCoz